作家李尚龙讲过一件小事：有次，他正在教师休息室读《希望永远都在》，这时，一个老师走进来，一眼就看到了书名，然后用嘲讽的口气对他说：“哟，你也看鸡汤啊。”那个老师不知道，《希望永远都在》根本不是什么鸡汤，而是一本讲柬埔寨历史的书。

    咱先不论这位老师的知识储备，只凭书名就冷嘲热讽地给别人下定论，这素养可真堪忧。你还别说，这种人真不是个例。我们的生活中，有太多人喜欢以己度人，凭着自己的直觉和情绪就随便评价别人，结果伤害到别人不说，还给自己招黑，也让彼此的关系蒙上了一层灰。

    每个人都希望成为一个情商高、受欢迎的人，可为什么有的人总是“理想很美好，现实很骨感”？问题可能就出：他们总是管不住自己的嘴。反观那些情商高的人，他们有个共同点，就是都能管住自己的嘴，不随意评价别人。

01   高情商的人从不随意评价别人,因为他们有分寸感。

    现实生活中不乏这样的人：

   你超过30岁单身，她说：“可别傻了，还想当单身贵族呀，女孩子不结婚哪成，赶紧找一个吧。”你结婚后不生孩子，她又说：“这哪行，等你年纪大了就感到孤独没依靠了，赶紧生一个吧。”

    你去大城市打拼，他说：“大城市竞争多激烈，别折腾了，在老家找份稳定的工作才务实。”你留在小地方发展，他又说：“小地方能有什么发展前途，你应该去大城市才能混出头。”

    他们总喜欢对别人的生活方式和人生选择肆意指点、妄加评论，让人不胜其烦。为什么这类人这么招人嫌？因为他们在人际交往中缺乏必要的分寸感。

什么是分寸感？

    分寸感，就是能分清自己是自己，别人是别人，不随意用自己的标准去评判别人的价值观、生活方式和个人选择。有分寸感的人明白：每个人都是独立的个体，都有自己的价值判断标准。一个没有分寸感的人，他说的话就常常会越界，让别人觉得这个人没礼貌、情商低，就像上面所举例的，那些“为你好的人”。

    反观高情商的人，他们都能做到“熟不逾矩”。

    2000年，陈坤和周迅因合拍《像雾像风又像雨》相识，又因为性格投缘，两人从合作伙伴发展成好友，并将这段友谊一直保持到现在。谈及友谊，周迅曾说，她和陈坤的友情之所以能够维持这么多年，很重要的一点就是，作为朋友，陈坤非常尊重她的个人空间，从不过分干涉她的生活。

    周迅有过八段感情，每一次恋爱，陈坤从来不会以朋友之名，打着“为你好”的旗号随意评判她的男友为人处事如何、适不适合她、要不要分手。因为那是周迅的私生活，如果她没有主动征求意见，作为朋友，陈坤不便作主观评价。但他对周迅说过一句特别暖心的话：“你摔到坑里了，你要自己面对。你需要我在的时候，我在。”

    人与人之间，太近了容易冒犯，太远了又会冷淡。守望，就是最好的距离。情商高的人懂得尊重和维护别人的边界，不随意评价别人的生活，但如果朋友需要，他们会毫不犹豫地陪伴左右、出谋划策、抚慰人心。正是这份强烈的分寸感，让他们收获到持久而深厚的友情。

02   高情商的人从不随意评价别人。因为他们懂得共情。

    春秋时期，管仲和鲍叔牙是好朋友，两人曾在一个部队里当兵。服役期间，每次冲锋的时候，管仲都跑在后面，撤退的时候反倒冲在前头。旁人都说管仲是个贪生怕死的懦夫，昔日的一些好友也开始嘲讽、疏远他，但鲍叔牙并不这么认为，他仍旧跟管仲做朋友，一如既往地对其友好相待。

    别人问及，鲍叔牙说管仲并不是胆小鬼，本身也不是贪生怕死之人，只因他家有老母，他一死，母亲就没人照料了，为了日后能有命照顾母亲，他才会有那样的战场表现。鲍叔牙的理解和体谅让管仲非常感动，他逢人便讲：“生我者，父母；知我者，鲍叔牙。”管鲍两人的友谊也愈发深厚坚固，终成莫逆之交。

    管鲍之交让我联想到一段自己的经历。

    上学的时候，我们宿舍几个人常常周末去外面的餐馆聚餐。可每到聚餐前一天，室友小倩都会找各种理由推脱，即使偶尔参加几次，她也从不主动点菜和买单。渐渐地，我和另外三个室友就对小倩有了看法，经常暗讽她性格孤僻、不好相处，还爱占小便宜，并因此开始疏远她。

    与我们不同的是室友小静，她不仅从不参与我们对小倩的评论，而且对小倩始终保持着热情友善的态度，小倩也跟她走得很近，关系亲密。有次，几个室友在宿舍闲聊之余又吐槽小倩的“奇葩”，小静忍不住了，对我们几个说道：

    “你们不知道小倩的经济条件不好吗？咱们周末开小灶无所谓，可这些花费对小倩来说就是额外的负担，她不好意思说，所以才能不去就不去，去了不愿买单也是这个原因，不是你们说的爱贪小便宜！”一席话驳得我们哑口无言。

    其实我们都知道小倩家里经济条件不好，可因为跟自己没关系，除了小静，其他人都自动忽略了这件事，根本没把小倩的这些做法跟她的境况联系起来。小静的话如当头一棒，让我们看清了自己的狭隘偏见，也让我们认识到之前的言语对小倩造成的伤害。

    后来，我对这件事进行了反思，发现我之所以对小倩这么“毒舌”，是因为我缺乏共情能力。而反观那些高情商的小静，她懂得共情，从不随意评价别人。为什么高情商的人，都不会随意评价别人？

    首先，他们永远顾及别人的感受，知道轻率的负面评价就是一种语言暴力，会让人难堪，伤人自尊。所以，他们从不轻易给别人的言行下定论，不让自己的主观评价误伤别人，断送交情。其次，他们懂得换位思考。看到不合常理的举动时，他们不会被情绪冲昏头脑，仅凭直观感觉就对别人评头论足，或者不分青红皂白地横加指责，伤害他人。高情商的人富有同理心，他们会试着站在别人的角度，设身处地去理解别人行为背后的动机，体谅他人的苦衷和难言之隐。

03   高情商的人从不随意评价别人，因为他们对事不对人。

    说到高情商，不得不提央视主持人董卿。在去年央视举办的《主持人大赛》中，有这样一幕，让我印象深刻：当时，选手姚轶滨将自己的记者职业和父亲的医生职业相联系，想把两种职业的发展线和父子两人的命运线融入成一个完整的故事，以期将记者和医生的共通之处呈现给在座的评委与观众。虽然姚轶滨的想法很巧妙，但在寻找父子二人职业的联结点上，他做得不是很到位。

   对于姚轶滨的表现，董卿是怎么点评的？

   她是这么说的：“我觉得你还可以在内容的深度方面多下点功夫，其实你想展示的就是你的职业和你父亲职业之间的某种关联，那么针对记者和医生这两个职业，我的思考是，这两个职业的本质都是面对人，只不过医生是在看人的病，而记者很多时候是在看病的人。你可以参考一下哈。”

    董卿先是夸奖了姚轶滨的展现方式，而后就内容挖掘方面给出了自己的建议，从头到尾，没一句对选手个人的主观负面评价。作为评委加前辈，董卿当然可以说姚轶滨没下功夫、不够用心，因为他交付的结果确实不够完美。但她没这么做。为什么？

    因为比赛关注的是作品，而不是完成作品的人，所以，高级的点评方式应该是对事不对人，评价要指向作品本身，而不是选手。仅凭作品质量就随意否定选手的态度、努力或者能力，这对选手既不公平，也不尊重。

    董卿自始至终都遵循“就事论事”的原则，只对选手呈现的内容指出不足和给出建议，不对选手本人做定性评价。这样的点评方式既让选手心里舒服，又给他提供了改进方向，同时自己也收获了所有人的好评，可谓一举三得。

    反观我们现实生活，很多人在沟通中是做不到对事不对人的：有的领导不满意下属交上来的工作成果，劈头盖脸就训斥下属无能、没努力、不上心；有的父母不满意孩子的考试成绩，脱口就斥责孩子笨、不够用功；有的伴侣看到对方约会迟到，也不问问原因，上来就指责对方没时间观念、不把TA放心上。

    大家发现没？

    上面这些评价，都不是就事论事，而是否定对方这个人。这样的话，即便你说对了原因，别人也不会欣然接受你的看法，因为没人愿意被轻易否定，你的话让对方心里很不舒服。心理咨询师李松蔚一直倡导一种交流方式，叫“不评价的交流”，就是说话者只关注发生了什么，而不进行主观的判断、定义以及对人的褒贬。人都是情绪动物，想让自己的意见被人很好地接纳，双方的关系和谐，就要学会“管理”好别人的情绪。

怎么“管理”？

    秉持着“不评价的交流”这个原则，不随意给人定性，激起别人的反感和抵触情绪，只就事论事，针对事情本身表达自己的观点，说出自己的建议。“不评价的交流方式”的本质，就是“对事不对人”。成为一个高情商的人，从学会“对事不对人”开始。

04   所谓高情商就是能管住自己的嘴

    海明威说过一句话：人这一生，用两年时间学说话，却要用一辈子时间学会闭嘴。随意评价别人很容易，张口说几句谁不会？有这种习惯的人，常常以“我性格直爽”、“我是关心你”、“我为了你好”来粉饰或标榜自己的行为。

   殊不知，很多时候：你的直爽，是只图自己痛快，罔顾对方感受，本质上是自私；你的关心，是不懂分寸，没有边界意识，本质上是冒犯；你的定论，是管中窥豹，以偏概全，本质上是偏见。管住自己的嘴，不随意评价别人，背后包含的是你对他人的尊重、理解和善意，体现的是一个人的修养、气度和格局。

   曾国藩说过：知人不评人，方为人上人。